Mi Pecho No Es Bodega

Mi película Zipoliteña, tenia que ser así de interesante porque si no, no tendría nada de especial, y vaya que me mantuvo entretenida en todo este proceso. Estas dos ultimas semanas han sido un vaivén de emociones, la luna sangrienta de mayo prometió cambios y no se quedó en promesas vacías. Raro, pero me pasa que a veces me quedo sin emitir palabras. Me pasa que observo los hechos finales y me estorban los argumentos, solo me imagino el ideal soundtrack melancólico para el preciso momento y no existe descripción que le haga justicia alguna.  Estos años, meses, estos días, me han mantenido, concentrada, atrapada en mi historia personal, cambios, finales, miedos, inicios, despedidas, aventuras, y lo digo así, sin orden literario porque a la vida le importa un carajo ser lineal.   Ya no estoy hablando en el momento, se acabaron las excusas, se me terminaron las ganas de pelear por lo innecesario, por ser elegida, por ser conocida, por ser valorada, por ser salvadora... comenzaron mis gan

Siempre había visto la paternidad de lado de los hijos, porque hijo siempre he sido. Cuan agradecida estoy que hoy sin ser padre de familia pueda ponerme en su lugar, porque he sentido verdaderamente horrible cuando he escarmentado en mis propios zapatos, aunque esto no significa que no me vaya a pasar por lo menos tengo muy claro las posibles consecuencias. ¿Qué tan herido pudiera estar un hijo para no nacerle hablar con su padre, sabiendo que la vida es injusta y que a veces no nos presenta la oportunidad de redimirnos? ¿Cuán lastimado, traicionado casi irremediablemente para recordarle en su cumpleaños que viva feliz, que viva tranquilo, que espere abundancia que aunque son sus deseos más íntimos, mejor se los calla cuando recuerda el dolor, ese dolor tan grande que venció al deseo. ¿Será verdad que el mayor tesoro de un hombre son sus hijos? A grandes rasgos la vida te los da como inversión y en su lugar los cuidas como un tesoro, si bien cuidados los tuviste, amigo… nunc

Contemplando el mundo H abría pasado ya muchos momentos de oscuridad, momentos muy duros psicológicamente hablando, mi mente constantemente me engañaba, exageraba las cosas, era una mujer muy receptiva, muy sensible, y justo por aquello, he sentido tristeza de una forma brutal, mi pesimismo invade mi cuerpo y  entrañas, y con ello las ganas de ya no querer vivir, se asemeja a ese sentimiento que provoca en la barriga la montaña rusa cuando comienza la cuesta abajo, pero este se repite una y otra vez cada día, a cada hora con más y más fuerza. ¡Es insoportable!  ¡Cualquier mínimo detalle lo empeora! malinterpretas y sobreinterpretas las palabras, todo es deprimente, no hay deseos para hacer nada más, ¡pues, no vaya a ser que otro evento empeore el sentimiento apenas soportable para seguir! por eso a veces la vida se siente de sobra. Solo lo vemos en nuestro mundo y es tan difícil mostrarles a las personas que se interesan por nosotros la realidad que vivimos, por todo tipo de pe

Paisanos… estuve pensando detenidamente, ¿por qué diantres uno tiene que pedir permiso para expresar un sentimiento tan chulo como el amor? Pa’ ser sincera, siento mucho que hoy me salga de mis guacales para decir… ¡A la vergaaa cuando no quieran ser amados por lo alto como sabe hacer está chingonería de persona! ¡ay si! No me vaya a ver el ganado que tengo novia… ¿Cuál pinchi ganado? ¡Te quieren pa que saques las frias, mi hermano! ¡pá eso chingaos te quieren las calientahuevos! Por eso ¡A la verga si no quieren! Todavía uno dijera “¡pa’ su mecha está bien chulo el muchacho pa’ querer presumirlos en las redes sociales! Así si les creo que se pongan mamones, pero bien pinches fieros y chocantes, ¡pa’ que jodido pué!… un premio debieran darme por permitirme amar a un ser tan delicadamente diferente, y pedir permiso para mostrarlo. ¿Ofendido tú?, ¡ofendida yo por permitirme tremendas miserias de amor!

Me había prometido no callar más los atropellos hacia mi persona, pero no pude mantener mi valiosa palabra ¿Por qué? Pues resulta que tengo un traicionero corazón de pollo, además de mendigo rajón que prefiere sufrir y guardar el coraje en silencio, antes que lastimar a uno que tal vez ya esté más lastimado que el propio. Así es, este corazón a todo le encuentra excusa, me dice, “¡mira su situación!, tú te puedes reponer, ¡todavía estás fuerte!, ¿no eres un Roble? pero aquel débil bicho ya ha pasado por mucho, además, no fue tan grave ¡muérdete el labio, y sigue adelante!” Pero la impotencia, el coraje, el orgullo de ser primero yo, o vaya usted a saber que chingado sentimiento negativo se haya formado pero lo que sí, es que es uno bien latoso, que por ratos me infecta mi sistema repartidor de vergazos… Y no es por alagarme, pero la persona a la que defiendo, nunca se va a enterar, que aquí tiene una fiel amiga, de esas chingonas, que con tal de verle feliz, de verle en paz,

E stá semana todo ha sido sobre el aborto, todos tienen una opinión que dar y hasta se pide tener una postura en el tema. Nos hemos rasgado las vestiduras por tan polémica cuestión. Pues bien, está es la mía:  ¡Que legalicen el aborto, es lo correcto! Solo hay que analizar el tema con la razón y no con la emoción. Se parte de la pregunta base, ¿estas a favor o en contra de la LEGALIZACIÓN  del aborto? y no si estas a favor o no del aborto, ¡es muy distinto eh! entonces... ¿A favor o en contra? Los que se postulan en contra, tienen un buen argumento, indiscutible. Se mata una vida, y se violan derechos humanos de un ser que le privaron su derecho a nacer. Y claro las células están vivas, ¿pero que no el esperma tiene un flajelo que claramente se mueve y el ovulo no es también una célula y si seguimos esa lógica entonces ambos están vivos? bueno pero, incluso late un corazón antes de las primeras 4 semanas, nuestras leyes castigan el acto de asesinar, que en t

En algún lugar sobre el arcoíris lo que has soñado, los sueños verdaderos, se hacen realidad… Apenas mi joven novio me preguntaba si sabía quién cantaba la canción tan famosa de “somewhere over the rainbow” y yo sabía que la pregunta se debía al aspecto físico de Israel Kamakawiwo`ole y no al nombre del interprete, así que le dije que por supuesto que sabía, pues la primera vez que la escuche, en la película “Como si fuera la primera vez” (50 first date) con Adam Sandler y Drew Barrymore en el 2004, me trajo una calma un sentimiento de paz increíble, así que corrí a descargarla en Ares, como se hacía en aquellos tiempos y a traducir la letra porque evidentemente no sabía de qué se trataba y en aquella búsqueda me topé con la foto de Israel y pude notar la apariencia del fallecido artista, pero no fue su obesidad lo que marco mi existencia sino la letra, la interpretación y los sentimientos que despertaba en mi tierna existencia, y cuando la entendí, ¡wow! solté unas lagrim

S i me conoces posiblemente ignores el hecho que soy una persona muy pasional y emocional, aunque pocos realmente lo sepan, lucho todos los días para convencerme que lo único que debe importarme y lo que también le conviene a mi persona, es el no interesarme en lo juicios y los prejuicios que la gente tiene, y por el contrario si debe ser prioridad la autocrítica, cuestionarme y regañarme posteriormente ser leal a un buen sentimiento, aunque vaya en contra de lo que la sociedad espera de nosotros y nos provoque problemas en el trabajo, en las relaciones sociales, y bulling por unos cuantos, y al ser mi batalla diaria, al declararle la guerra hoy lo pongo a prueba; por eso voy abrir mis sentimientos patrióticos que corresponden a las dudas despejadas sobre los cuestionamientos y las señalizaciones hacia una persona, que por años ha luchado y ha sido opacado por sus opositores que hoy, no hay duda, son esclavos del régimen, y si también es una pantalla de más de lo mismo que nos quieren

 CASQUITO No debería sorprenderme la excelencia con la que está hecha está puesta en escena, quedé muy satisfecha con este trabajo, sé muy poco, por no decir nada sobre obras de teatro sobretodo regionales, pero después de terminar de ver está genialidad siento que el conjunto de todo, desde las luces, la poca y suficiente escenografía, los excelentes y diferentes papeles interpretados por un mismo artista, la música, el guión, la historia, el análisis social, la actuación, la producción, en fin todo…   ¡quedó excelente!    Al terminarla me quede helada del mensaje frió, realista y que a la vez, positivo, ¿Cómo se puede lograr tanto en 34 minutos? Y hablando del tiempo, sentí muchas ganas de ver más y al mismo tiempo con sensación que el tiempo estuvo perfecto, es algo muy curioso, no me cansaría de verla, quiero verla otra vez y otra vez y otra vez.    Me queda claro que es un trabajo muy detallado, muy perfeccionado que no le pide nada a historias que se reflejan en el c

H ace poco más de un año, me di cuenta que la relación con mi actual pareja, la estaba manejando de igual forma que una relación pasada la cual termino siendo tóxica, y por el miedo a que las cosas me llevaran por el mismo camino, me autoanalice y pude ver que los errores que había cometido en el pasado, comenzaba a llevarlas por el mismo rumbo por lo que decidí cambiar.   Así que en esta relación, manejaba las cosas con más calma y hace apenas unos meses me dije que iba a dejar de ser un dolor de huevos para mi novio (porque algunas ocasiones las mujeres con tanto reclamo, lo somos) y debía ser más participativa, más amable, más atenta, aunque cabe recalcar que antes lo era, pero ahora quería aumentar la intensidad, que fuera obvio mi amor, pensando que si es uno él pone de su lado, el otro se enternecerá y no tendría motivos para ser un hijo de perra e igualara el comportamiento, y esa sería la base para una relación exitosa, duradera y auténtica, pero las cosas no resultaron de

E l ni siquiera se va a imaginar que llore detrás del ordenador, que aunque unas letras frías e inhumanas no acentuaron la tristeza de mi rostro, el asombro de mi mentón y mis ojos que pronto se cristalizaron pero estaban ahí, esperando una respuesta que viniera de la mano de un gesto tierno y una pizca de sacrifico, pero no… en lugar de todo eso recibió un “estoy agotado, me voy a descansar” no leíste mis saludos hermosamente afectuosos como un “espere todo el día por ti, para hablarnos de amor y de añoranza   para solo recibir un, ¿ < nos vemos mañana> ?"…     Imagina como llora mi corazón al sufrir la desilusión de dos minutos a mitad de la noche, con la cafeína en mi sangre para aguantar y charlar un largo tiempo contigo y después de 16 horas seguidas despierta, para tener que pasar otras agónicas 16 horas despiertas al rato y solo reciba a cambio dos diminutos minutos.     No me molesta ser la que de más, me entristece ser también la que más aguante… creo que n

¡Hola! P odría decirse que sólo para ti escribo, pero también lo hago para mi misma de manera pública. Aunque regularmente tengo un promedio de 30 personas pasándose por aquí, nada me asegura que lean lo que escribo.    Sin embargo, tu siempre me haces saber que estás aquí, no sé si sólo te simpatizo y por eso me regalas un like a mi escrito, o es que me vez tan patética haciéndolo para mi misma que me regalas esa presencia… tu presencia.    No estoy segura si nos conocemos o no, pero quería dejarte saber que si noto tu asistencia puntual y además la agradezco.    Soy una loca, que no escribe nada bien, pero que quiere decir tantas cosas. A veces mientras viajo pienso en lo que quiero decir aquí (y nótese que no por eso debí estudiar literatura, no nada de eso). Cambio de opinión tantas veces, pero es que tampoco quiero ser de las aferradas que aún con pruebas sigue a su orgullo pensando lo mismo como un vil dinosaurio tan ancestral y retrógrada. Y con eso te das

N o te enorgullezcas de ser feminista, la clave no está en defender los derechos de las mujeres siendo feministas, o de los hombres siendo machistas. ¡NO! No te levantes el cuello diciendo que eres ateo, no se trata de despotricar contra los que no tienen las mismas creencias que tú, al fin y al cabo todo el origen de nuestra existente redunda en teorías, hasta la fecha nadie lo sabe con exactitud.    No pienses que eres la hostia del mundo por ser estadounidense, ni siquiera tu genoma dice que sea la raza más chingona del mundo, tampoco estás exento de enfermedades y mucho menos de la muerte. ¡Para allá vamos todos!    ¡No!, que escuches heavy metal o seas trovadicto para nada quiere decir que tengas el mejor gusto del mundo y que tu música sea la mejor, naque que ver… lo único que indica, es que tienen un gusto particular, que no está mal, pero tampoco es lo mejor del mundo, ¡es solo un fucking gusto!, no hay un catálogo de música que diga que gusto es el mejor y aunque

N o sé qué me defeca más, si los fanáticos religiosos que a huevo quieren que uno piense como ellos, o los ateos que se sienten superiores solo por el único hecho de ser ateos. Todos tenemos la libertad de profesar la religión que queramos o no profesar nada si así lo decidimos, pero cada quien debe respetar las creencias individuales y no querer imponerlas como una doctrina. Los religiosos (no todos) se escudan en que hay solo un Dios universal (cada quien en su rollo creen en el de su país de origen, llamese Jehová, Alá, Buda étc.) pero ¿qué tiene de malo que crean eso? Es tu libertad de elegir lo que mejor te parezca. Desde el principio cada quien usa su libre albedrio, eligiendo su ropa, su color favorito, su compañero de vida, la elección de hijos, la comida que más le guste (aunque últimamente, también hay controversia por eso), ¡es tu elección! Lo malo recae cuando  te dicen: ¡tu color favorito no debe ser el azul, te tiene que gustar el rosa porque eres mujer y ese